軌跡

春っぽい音楽が流れてくるようになった。

なんか・・・春、思い出すなぁ。



春の度に、どこかへ移動している気がするんだけど

本当に望んで行ったのは、どれほどだろう。




散歩道が三国志に聞こえた。

あれー。



病院で、胃薬をもらう。

以前は、薬飲んだら治ってました。

ホントなんだから。

先生、聞いてるの？私の話。

お腹いたい。

っていうか、胃？腸？


ちょっとのストレスでお腹に来てる。

怒ったときが一番痛い。

新しい部屋。

半日かけて同じ人に担当してもらって。

なんだか最後の方でいきなりめんどくさくなっちゃって

ここで良いです的な感じで決めてしまった。


まぁ、予算が予算だし、満足なトコはないかなと思って。

しょうがない。

配置でどうにかしよう。

なんか、そのスルッと決めてしまったことにも自分でしばらく納得がいかなくて

何でこんな性格してんだろうとか、思って凹んだ。




初めて占いをしてもらったら、よく当たってました。

考えて考えて考えて、でも決めるときは周りがビックリするくらい

はっきり決めるっていうのが。

だけど、その結果にもまだ考え込んでしまう悪循環なのだよね。

心が疲れてるんですって。

そんなことまで、よくわかるねぇ。

あなたはあなたらしく頑張りなさいって励まされちゃった。

初めて宝くじ買った。

あたらないと思うけど・・・。

当たると信じて買ってみた。




先日、友人と買い物に行ったときに、あるお店で

すごく素敵な春用のコート見つけたんだけど、高くて買わず。

だから、他に安くていいのを探しに一人でお出かけ。

ショッピングモールをぐる～っと一周して

前回ほしいと思った店の二つ隣にある店でいいやつ発見！！

値段もちょっと安かった。

いつも以上に満足。

親知らず抜いた。



親知らずは、ずっと歯茎に隠れていたんだけど、

その歯茎と親知らずの間に、ばい菌が入って疲れたときにひどく悪さをするので

抜いてもらうことになったのでした。


歯科、じゃなくて、口腔外科になるらしい。

なんかわかんないけど、あの銀色の棒で、歯をものすっごいゴリゴリ押された。

顎がはずれるかと思った。



で、先生が思ってるより抜けにくかったらしくて

ペンチみたいなので親知らずを引っ張るんだけど、まだくっついてるから抜けなくて

最終的にドリルみたいなの持ち出して削り、更に棒で歯を押す（？）

(麻酔が効いてて、どこを押されてるのか切られてるのかとかわからない)

この辺からタオルで顔を隠される(ドリルが回って顔が濡れるから)

そしたら、スポッと抜けました。


タオルで隠れてて見えなかったけど、あ、抜けたっていうのは、何となくわかった。



痛すぎる時って、痛いって感じじゃなくて…

痛いんだけど、この痛みが過ぎ去るのを待つしかないっていうか…

痛いって言って緩和される痛さじゃない。



アニメとかで剣で刺されて倒れてる人ってこんな感じの痛みなのかしら…

とか考えながら、顎に濡れタオルを当てて寝てました。

麻酔＋痛み止めが切れた午前1～2時がピークの格闘でした。

眠れないかと思った。

今日、寒すぎやろ・・・。

勝手に口が開く。



3月に引越しすることになったので、なんだか親族がバタバタ慌しく急かす。

まぁ、いいかぁ。



やーっと落ち着いた。

職場の話…一気に知れ渡ると、物珍しさで人が集まってくるのだけど、普段人がいないから慣れなくてしんどい。

今日は、いつも通りに戻った感じ。

寒い日もたまには良いかな。

芝居のこと。

本番もようやく終わった・・・長かったー。

途中、かなり嫌になって、投げ出したい気持ちいっぱいだったけど、とりあえず最後までやれてよかった。


お客さんとしては、絶賛してくれる人もいれば、完全に置いていかれてる人もいたようで。

まぁ、そんなもんだよなぁ。

特殊な流れ作ってしまったし。

ある種の芝居を見慣れてる人じゃないと、ついてこれない感じ。



相談してた友人に、無事に初日明けましたってメールしたら

「そんなに長いスパンの話だったのね」

って言われて、あー、そうだよね、そういう感覚だよねっていう

こっちのゆっくり時間の流れとのギャップに気がついた。



こっちはガンガンに走ってるつもりでも、違う視点から見たらぜんぜん話が違う、

ってのは良くあることで、そういうことにいい加減慣れていかないといけないなぁと思うし

いろんな方向からの視点を頭に入れて物事考えて行きたいなぁと思う今日この頃。


なんか、日記に書く内容が久しぶりにまともだ。


嫌々ながら、やって良かったです。

いろいろな意味で回復できたし、やっぱり一緒に芝居ができる仲間が居るってすごく大事なことなんだと改めて実感した。

劇団員の皆さん、ありがとうございました。


これでしばらく、芝居をする気はないんだけれど・・・どうなることか。

また時間を置いたら復活するかもしれないなぁ。

長いスパンでやって行こうかなーとチラッと思っていたりするし。

でも２足の草鞋はしんどいからね。



これからも、わたし時間でやって行きます。

はー、とりあえず、ひと段落。

私を待っていたいろいろな本番が終わった。



自分でもびっくりするくらい尾を引いていることがあるみたいで

自分一人じゃあ、どうにも解決できないようです。


専門の人に助けてもらいながら、ちゃんと向き合おう。



あー、心配だなぁ。

正直。

途中までは良かったんだけれども。。。

ま、結果を待つしかないです。

試験は。

やべ。

大失敗した。

それがわかってしばらく動けないでいたのですが、

明日のために起きあがって、初ひとりカラオケに行ってきました。

私のノド、1時間は頑張っても大丈夫みたいだ。


すっ　　　　　　　　　　きりした。



明日のために寝よう。

最近、緊張を通り越して落ち着いてきた。



本番が近いです。

いろいろ。

人任せの努力だなぁとおもう今日この頃。

すごいのは私じゃないんだぞ。


自分にできることは限られてるって言葉がすごく心に響いた。

なにもできないわけじゃないんだもん。

カイロに行ってきました。

プラクティックの方ね。

やってくれる人が女性でよかったな。



一年前に違うとこ行ったんだけども、やり方がぜんぜん違う。

前のは5分で終わり。

今回は1時間。


なんじゃこの差は。

今日の方が私的には気持ちよかったです。

5分は忙しい人向けですな。



骨盤が痛かった（泣

リンパ腺腫れてたのは、優しくマッサージしてもらっただけでだいぶ痛くなくなりました。



・・・神の手！

そんな神の手を持つ人は、

だれでも気軽に資格をとって一緒に仕事できる人を探してると言ってました。



それと、不景気になってから男性の資格取る人の率が倍になったとか。

持つべきものは、手に職ですかねー。

最近、替え歌作りに嵌っている。

ふとしたときに考えるのだけど、そういう余裕が出てきてることに安心する。

だけど、実際悠長にしている場合ではない、と気づく。

ヤ○トの曲で、BSEの替え歌作ってみた。



疲れがたまったのか、歯茎がひどく腫れていて3日目。

嫌だよー。

でも昨日よりマシになったのかも。

肩凝りもひどいよー。

甘いものとか、肉とかばっかり食べてたから、顔の肌がブツブツしてきたよぉ。

うわぁ。

やっぱおかしいなって

思ったりすることもある。


過去も、現在も、ひっくるめて私。



まとめらんない、

そういう広がりがある。


誰でも、そうだ。

こういうのが転換思考なのだろうと思いながら

いろいろなことを考えてはいるのだけれど

そこから、どうなって行ってるのかは

まだわからない



今まで、考えようもしなかったことなんかを

思ってみたりして、



道の途中。


・・・・・・

車、後ろ凹んでるから直してもらおうと思って

見積もりとってもらったら

結構強くぶつけてるらしくて

１３万ですって言われた。

あと、交換部品なんかが新品じゃなかったら

もうちょっと確実に安くなるって言われたんだけど

もうちょっと確実にどれくらい安くなるのかは

もうちょっと待ってくださいと言われた。

思ったことを、口にするようにする。

今まで言わなかったようなこと、無意識に言ってなかったこと。

意識して、言うようにする。



それだけで、気持ちの整理ができる。

摩擦が減る。




逆に、言わないようにすることもある。

これだけは、言わない。

結局、そういう方向で。

代わりの人を探さなきゃ。

無理なもんは、無理。

ってことで、参加してくれる人を探していたら、3名見つかったよ！

若い力ってステキ！

やる気があるってスバラシイコトナンダネ！


さて、どうなることやら。








刹那を生きて

積もっていって

流れの中に居たと気がつく

日記更新したはずなのにされてない。

時間がー！！

使えない＞＜


このままじゃダメだー。と思って気持ちばかりあせっている。

こないだ友達と電話してて

「生き急いでんの？」

って言われたので

「そうかも」

と答えました。

すごく調子のいい時。

体調とか、気分とか。

こういうときが、とても奇妙、というか、気持ち悪い。

後で来るだろう波が怖い。


来たところで、ただ、しんどいってだけなんだけど

そのしんどいがしんどい。


でも、やっぱり調子はいいのだから、楽しまなくては損。



追記。

今の私たちがあるのは、誰かの手引きなのだと思いたい。

そう思うことで、共に存在する気がする。